Tenho de tomar uma decisão.
Por um lado: JÁ. Aguento?
Por outro: acabou. Lágrima.

O que me impede é o teu número. É pensar em ti. E pensar em ti é o mais importante. O teu bem e a tua felicidade. Mas e eu consigo abdicar? Quanto pesa esta decisão daqui a 6 meses. E 1 ano. Ou 10 anos?  O teu número é um monstro. É doloroso e assustador. É abissal e sufocante. E o peso que tem está a ser demais para mim. A sua presença constante está a impedir-me de ver com clareza. O teu número deveria ser apenas alegria, celebração e conforto de vida vivida, que tanto aproveitaste. Só devia representar preenchimento e não ser este menir intransponível.
És um homem maravilhoso, bonito, bondoso, cheio de saúde e vitalidade. Tu não és o teu número. Tu és a pessoa mais espectacular que eu conheço. E contigo a vida faz todo o sentido. Por isso é que é um sonho ampliar a família. Contigo faz sentido. Com a pessoa que tu és, completamente independente do número que te acompanhada. É contigo na tua essência e nas tuas escolhas e no que representas e no quanto eu te amo.
Que se foda a merda dos números se é de amor que estou a falar. 

Medo e dor

Tenho tanto medo da morte.
Sei porque tenho este impulso de gerar vida. Está motivado pelo medo que tenho do último suspiro. Não tenho a capacidade de controlar o fim, como e quando acontece mas está nas minhas mãos acrescentar vida e toneladas de amor à equação. Não acalma a inquietação mas mantém a mente e alma tão ocupadas que o medo recua. Ou fica distraído.

De repente surgiu-me a imagem do instante da notícia. Do momento em que mesmo antes de alguém dizer o que quer que seja tu já sabes, e o que te invade o corpo é um calor, um abismo, uma vertigem e um sopro gelado. Tudo ao mesmo tempo. E faz este ano 20 anos. O medo e a dor não desaparecem apenas vivem distraídos com tudo o que a vida consome. De tempos a tempos volto a ter este calor, abismo, vertigem e sopro gelado e lágrimas grossas acompanham um choro muito contido, segredado mas sufocante. Ja não é saudade. Porque as últimas imagens já estão muito distantes e cada vez mais desfocadas. Vive-se com a dor e o medo, pânico de que volte a acontecer. E embora saiba que se sobrevive, esta ferida ainda não está cicatrizada. Outra morte é um rasgo de faca na mesma alma desfeita. Como se supera este medo?.. como se vive com este aperto constante. Como se esquece a dor. 

severo

vem esta dor que me cala 
é da primavera ou de mim 
volta o verão e se ele acaba 
já nem lhe canto o fim 

aprendi a ser nada a perder 
com quem me levou o chão 
e ainda há quem me dê de beber 
na casa do escorpião 

A Jajicas já caminha!

É tão tudo o que há de mais maravilhoso no mundo ir na rua de mão dada com as duas bolas. 

Juju para si próprio depois de conseguir pegar na bicicleta dele e colocar no porta-bagagens do carro:

- Forte do caralho!

Estou muito feliz. 

Mas na minha cabeça continua a martelar o terceiro e o terceiro e mais o terceiro, só o terceiro... Tenho um rodopio de pros e contras. Faço contas aos meses, à vida e concluo que sim. Mas depois... há a conversa, e as noites, e o cansaço, e as contas, e a relação. E fico muito indecisa. Mas depois a ideia de que tudo passa. Passou um ano e já passou. Já estou a pensar passar por tudo outra vez. Lá está, passa. Então também o cansaço e as noites e as contas vão passar. Mas e a relação? Aguenta. É sim então. Mas agora não. Espera uns meses e tens a conversa. Não tem tudo de ser a correr. Espera mais um pouco. Mas é sim, é só esperar! É sim, é sim. Alegria imensa vai acontecer. O terceiro... mas não pode passar demasiado tempo. Quando, qual o tempo? Quanto, exactamente. Mais contas aos meses e mais contas e o tempo a passar e a idade e a relação. Ai... Mas na minha cabeça continua a martelar o terceiro e o terceiro e mais o terceiro, só o terceiro...

no wc da escola

Julião: Mãe, o xixi sai sozinho.
Eu: Ok...
J: O coco sai com a ajuda do meu rabo!

Estou muito feliz. 

No entanto há pequenas coisas que me andam a fazer "comichão"..

Preciso sair mais de casa.

Preciso sentir-me mais útil em termos materiais. 

Preciso saber que posso ir ao terceiro. 

Preciso valorizar a amizade. 

Preciso investir mais a dois. 

Preciso querer e fazer sem esperar que sejam outros a ter a iniciativa. 

O resto é manter. Sobretudo o amor :)

Provavelmente o período mais feliz da minha vida.. O-B-R-I-G-A-D-A

Quando penso no passado, parece-me que metade da minha vida vivi em piloto automático. 

do Juju

- O sol?

- O sol foi embora, agora vem a lua. 

- O sol derreteu?

Queque

Bolo de mamas

Perante o cenário de penico com coco e casa de banho vazia: 

- Juju onde estás?!, pergunta o pai

- A ver bonecos. 

- Tens de me chamar para te limpar o rabo. 

- Papa, já acabei!

Hoje foi o primeiro dia em que me pediste para não dormir a sesta. 

Meu bebe crescido!...

- Quero pão.

- Já não há pão Julião, acabou. 

- Há migalhas!

Já cá estás. 

Já cá estão!

Assim num apice do rasgante desejo de vos ter nasceram-me os dois grandes amores surpresa desta vida!

O mais curioso é sentir que cheguei exactamente onde era suposto. Agora é tratar do próximo desafio :)

Cuidar, educar e acima de tudo amar esta família. 

Há momentos em que sou assaltada por uma felicidade tão mas tão grande!

Obrigada boneca por me fazeres sentir tão completa e realizada. Cresce, cresce saudável e forte que aqui te esperamos para te amar. 

Até já. 

🍒

Maria Cereja, olá. 

Sabes como se diz cão em inglês?

Ão. 

Já te sinto a mexer :)

It's happening again. 

OBRIGADA 

Não. É não.

Outra vez. 

2nd round

 Para 14 de Junho de 2016. 

(Oh meus deus que seja sim!!!!!)

Fica-se cansado de viver na velhice?

O Julião começou a caminhar! 

Há dois dias mas ainda cambaleante. 

Estica o braço à procura de não alheia para apoio. É a antena como lhe chamo. 

Estás a crescer muito rápido... É daqui a dias primeiro dia de creche. 

Ontem deste os teus primeiros-mais-que-três passos. Hoje repetiste o feito mas ainda gatinhas para te deslocares. 

Ver-te crescer tem mais de maravilhoso do que doloroso. Mas a parte que dói é num ponto bem fundo. Relembra-me para onde caminhamos todos... 

Anseio pelo teu irmão. Mais vida como se de mim nunca me tivesses brotado. Num ano consegues fazer-te notar pela minha existência. Como se o meu caminho tivesse sido trilhado para o teu encontro. E agora que me segues procuro caminho para a próxima vida que nos vai arrebatar. 

Estou tão feliz. Fazes-me tão completa. 

Amo-te Julião. 

Agne!

Chegou ao fim a amamentação. 

Estás a crescer. 

É um misto. Por um lado alívio, vitória por outro, pena e alguma tristeza. Já não te alimento de mim. 

Não é fácil. 

Porque é que a evolução é uma coisa boa?

A maternidade muda-nos e eu estou a adorar essas mudanças. 

Venham mais!

Estava despertada por sentir diferentes. Coisas novas. Vida com outro gosto. E está a saber-me tão bem... 

Hoje é um dia muito importante: começaste a gatinhar! 

Daqui a pouco faço 30 anos. 

A maior magia de todos estes anos foi participar na construção da tua existência. 

Assim, dito de forma maricas e pomposa. Porque ao mais importante guardamos o amor.

Agora sou mulher. 

(E trintona!)

2014

O melhor ano da minha vida. 

Constatações II

Ainda não verbalizei "o meu filho".

É frase que vive apenas no meu pensamento. Mesmo em pensamento parece-me um ensaio. Parece que ainda não cresci o suficiente para o dizer. 

Mas já sou mãe. E sou tão feliz!

Constatações

Ter um bebê em casa é acordar todos os dias como se fosse a manhã de Natal. 

Média de avós/bebê aumentou para seis.

 

Porquê que tenho tendência a trocar os Cs por Ts quando falo com o Julião?

Tomilão

Pitapau

..

Na maternidade não há folgas. 

Crescemos com pausas. Seja um feriado, as férias ou os ansiados e previsíveis fins de semana. 

Não tinha consciência disto. Agora que o sinto percebo a importância que é ter tempo para mim. 30 minutos agora, uma sesta amanhã não pode ser desperdiçado. 

É assim que me sinto agora. Eternamente apaixonada seriamente cansada. 

(Já tenho uma ordem de afazeres para a tua primeira noite fora de casa 🙊)

Fiz a coisa certa

Estou exactamente onde queria estar. Física e emocionalmente. 

Sei exactamente o que quero fazer. Manter, cuidar, amar e viajar! :)))

Receita para um amor-longo feliz

1. Não adormecer com algo para dizer. As chatices têm de ser resolvidas antes de amanhecer. Sempre. 

2. Não guardar segredos. Nem pensar em mentir e tampouco omitir. Pode não ser dito na hora mas tem de ser dito. 

3. Não ter contas divididas. Não há o meu dinheiro e o teu dinheiro. Se há partilha de vida, tem de haver partilha de tudo o que implica essa vida. 

Simples. 

Há um mundo novo de quereres em mim.

Eu sabia que a maternidade era o passo seguinte. Eu sentia. Pressentia-o. (Serão esses os sinais dos anjos? O meu pai?)

Quero mais um filho. 

Quero uma família grande. 

Quero morrer muito velhinha. 

Talvez ainda mais outro filho. 

Quero mais natureza. 

Mais outdoor. 

Mais carpe diem. 

O mesmo amor - manter.

Amizades mais fortes. 

Menos ansiedade.

Quero descobrir a minha vocação. 

Quero sentir-me útil. 

Plenamente realizada. 

...

Escrito há dois anos

2 meses

De bolacha a máquina, passando por bolinha, bichinho e bochechudinho, cá te vais fazendo rapaz aos nossos olhos. 

Estás a aprender a sorrir como previsto, descobriste que tens mãos e já nos segues firmemente com o teu olhar. 

É mágico ver-te crescer. 

Quem vais ser? Que rapaz, que homem?

Estás na alcofa ao meu lado. São três da manhã e dormes. Fazes uma centena de sons por noite. O melhor é aquele em pareces um velho bêbado com catarro. E és capaz de o fazer vezes sem conta sem abrires os olhos. 

Já não te vejo como um ser frágil. Estás gordinho e tens os movimentos firmes embora nada certos ainda.

Quando nos ouves e quando brincamos contigo ficas extremamente exitado, bates as pernas e agitas muito os braços. Ensaias sorrisos no meio de beicinhos. Já disse o quão maravilhoso é assistir a esta tua descoberta da vida?

Para estes dois meses continuo a desejar-te o melhor do mundo: saúde e felicidade. És o meu pequeno e sim, clichê: a minha maior preciosidade. 

Parabéns Julião. 

Sou mãe. 

Dia 26 nasceu o nosso tesourinho. Julião. 

É um rapaz tão doce... Estou tão feliz de ter os dois ao meu lado. 

Quero-lhe saúde. Muita saúde. Muita alegria e que seja um menino, rapaz e homem feliz. Tudo por ti meu pequeno. 

Ontem, no final da noite de santos populares, e depois de um dia bem cheio a andar de um lado para o outro, acho que senti a minha primeira contração. 

OH MEU DEUS!!!

1 mês

De hoje a 1 mês chegamos ao dia em que está previsto nasceres. 

Nunca será muito depois desse dia e podes até chegar antes. Por isso, mais dia menos dia e já cá estarás. 

Agora ainda te vais mexendo com alguma facilidade dentro da barriga. Avizinham-se tempos apertados em que ficarás cada vez mais esborrachado. Continuarei a sentir-te mas será em movimentos mais suaves. 

Não sinto grande coisa. Sinto-me inclusivamente meio adormecida sentimentalmente. Estou muito feliz, é porventura a fase mais calma e feliz da minha vida mas... Não tenho borboletas na barriga, o coração aos saltos, tremores ou ansiedades. Estou extrema e estranhamente calma. Eu sou calma mas achei que as hormonais iam mudar isso. Pelos vistos não... Não me queixo, apenas achei que panicar faria parte!

Mas não escondo que sinto muita curiosidade em conhecer-te. Em saber-te ao meu lado e poder olhar-te demorados minutos sem que sinta o tempo passar. 

Cheirar-te, ouvir-te e sentir-te a pele. 

Beijar-te, aninhar-te a mim, dar-te de mamar. Procurar o teu olhar e o teu sorriso. Mimar-te por teres chegado a este mundo e teres superado a primeira etapa de vida. 

Já te gosto tanto e nem te conheço o rosto... 

Até já, meu bochechudo. 

"Tenho estado a pensar em nós os dois; em como nos conhecemos; nos anos que estamos juntos; o que já passámos e vivemos; onde fomos, o que rimos, o que namorámos e em como somos felizes. Penso que tenho o que mais quis para mim: uma pessoa carinhosa e doce, cúmplice, a partilhar o dia a dia. E na barriga o fruto desse amor. Que este bichinho seja tão feliz quanto nós dois."

33 semanas

Tenho 2 kg de gente na barriga!

Data prevista para o parto: 2 de Julho. 

Precisamente daqui a dois meses. 

OH MEU DEUS!!!!!!!

28 semanas

7 meses

3o trimestre

E agora pode ser Julião. 

Estou tão feliz. 

25

Hoje é dia 19 de março, dia do pai. 

Hoje é o dia em que completas 25 semanas dentro da minha barriga. 

Hoje choro porque não vais conhecer o teu avó. Choro porque ele não tem oportunidade, entre tantas outras coisas, de te pegar e ver crescer. 

Hoje é um dia feliz porque cada vez estás maior e cada vez te mexes mais. 

Fui invadida de um novo amor, uma torrente de energia que me faz lembrar o teu avó de forma mais terna. 

Meu bichinho... Meu besuguinho...

16

Hoje é o dia que marca as 16 semanas. 

Ontem vimos-te novamente. Estavas aos piparotes dentro da barriga. 

É verdade o que dizem, o que leio, o que contam... Que ainda não te conheço e já te gosto tanto. Começaste por ser um sorrisinho e agora já és um bebe - meio acizentado é com "chuva" mas inteirinho e saltitão. 

Vão começar os inhos todos e os choros sem razão. E ainda nem te sinto. 

És carinhosamente tratado por pessoinha, bolinha, sacaninha (quando estou enjoada) e hoje por parafusinho ou preguinho (não me lembro qual dos dois o teu pai usou). Mais surgirão e tu cá para nos pedires para te tratarmos pelo nome. Que ainda não tens. 

Até já, meu já amor. 

12

Hoje o dia é especial.
Chegámos pela primeira vez às 12 semanas. Segundo os livros já estás formado, tens todos os órgãos vitais em funcionamento e não só respiras como já fazes xixi. E tanto há que eu quero que faças.
O teu pai é o homem mais doce do mundo. Está, tal como eu, ansioso de te ver crescer e ganhar peso, até ao dia em que te vamos conhecer e abraçar. Ainda não sabemos de serás ele, ou serás ela. Não sabemos qual será o teu nome, nem tampouco se serás mais parecido comigo ou com o teu pai. Mas sabes, não nos interessam nada estas questões. Sempre me interessou que fosses fruto de um grande amor, que fosses puro na tua essência pois és tão querido que toda a paixão por ti parece não caber em nós. Lamechas? Sim, muito... mas feliz. A pairar sobre os dias, e as horas que me fogem entre enjoos. Agora anseio pelo momento em que te vamos ecografar. Quero ter a certeza de que tens e estás exactamente como mandam as regras desta coisa de fazer vida. - Oh, meu deus, tenho uma pessoa dentro da minha barriga!

"Insultos lamento, já não tenho idade para essas pegas tolas de escola primária, com puxões de cabelos e desafios de língua de fora."

daqui

Enjoooooooooooooooooooooooo.....

Tudo me enjoa, sorrisinho...

Positivo. 

Pensamento positivo. 

Energia positiva. 

Tudo positivo!

Angústia angustiante que angustia. 

há os que querem e há os que criam.

a tristeza consola-me.
a ti recorro quando a mais nada sei.
confortas-me. de ti sei o que esperar.
conheço-te as manhas e as variações, as fases.
de ti sei esperar o que vem depois.
sei-o decor e acalma esta rotina sentimental.
estou triste e estou descansada.

turning point

momento em se de dá um turno ao ponto.

Espontâneo 

Falsas esperanças

Muita tristeza

Hoje é naturalmente um dia feliz. 

Hoje poderá ser um dia duplamente feliz. 

Hoje é dia da criança. 

Depois do escrutínio do outro dia não houve mais nenhuma novidade. Supostamente deveríamos receber uma chamada se após avaliação fossemos aceites no tratamento. Ligarão se chumbarmos?

Se calhar trata-te de selecção natural e eu não estou apta a criar descendência. 

Só quero procurar essa certeza. 

Neste momento está uma loucura!

O tempo passa demasiado rápido.
Não é possível absorver tudo, é muita informação em pouco tempo.

Estou profundamente triste.
Vivo a convencer-me do contrário.

Questionas-te porque fico calada.
Sou seca!
O mais simples, o mais primordial, não funciona. Sou seca. Seca. Passa. 

Um mal nunca virá só por mais que acreditemos que dois grandes azares não podem acontecer com a mesma pessoa.
Acontecem, eu padeço dessa sina. E aflige-me pensar que caminho a passos largos para mais um.
Verdade absoluta: a vida não é justa.

Não é a espera que me consome, é a dúvida.

Há seres da espécie fêmea que são mulheres. Outras senhoras. As que mais me intrigam são as que orgulhosamente se apelidam de gajas.

foi quando nasceu a made in fake.

Gosto tanto de te ter dentro do meu abraço.

Fiquei presa na fase em que quero mudar o mundo.
Qu'a estupidez!

Que semana:
São José
Pancreatite
IPO
Estreia odisseia
Ces Moçambique

E no "barão": faz de conta que estamos de acordo.

Olá 2013.

O fim do dexter é muito bruto. Agora era o momento em que te abraçava com força. Insisto, o melhor do mundo é adormecer ao teu lado todas as noites.

Explorar: tenho vertigens da morte.

aqui está ela.

Começa a cansar-me esta espera pelo especial que há-de vir mas que na realidade nunca mais chega. Chegará?
Os 27 são tramados. Esta transição dos sonhos sonhados para os sonhos vividos e a aceitação de que uns são bem piores no entanto há outros que até sao bem mais interessantes, é lenta, lenta e dolorosa. Mas passará pois tudo passa nesta vida e pouco é o que fica.

Que tenhamos um 2013 cheio de amor.
Nada mais importa.

Isso é que era lindo

Os sonhos não se realizam. Não percebo para que os temos. Eu tenho um desejo. Senti-o desesperadamente agora em mim. Desejo fundar o clube do cinema português. E no meu desejo ele é tão essencial. Tem salas de produção, tem uma sala de projecção para duzentas pessoas e tem um bar que fica aberto todos os dias até as 2h com a música da radar. O único dinheiro que o clube recebe vem do preço simbólico das entradas nas sessões nocturnas de cinema independente, do bar e dos associados. Desejo ter dois milhões de euros para criar o meu clube.

Para ler de hoje a 10 anos

Hoje o teu pai partiu para te buscar na tua aldeia. Fez sozinho uma viagem de quatro horas em autocarro num dia muito cinzento. Foi por aí acima para voltar menos de vinte e quatro horas depois. Mas na volta vai trazer-te pela mão, bem mais descansado.
Escrevo estas linhas para que nunca te esqueças do pai especial, forte que tens.
Estes adultos a três que te rodeiam neste momento não é comum, como já te terás apercebido agora e qualquer um dos três se relaciona apenas por te amar muito.

Gostava que existisse uma máquina do passado. Não, as fotografias ou os vídeos não chegam. Era preciso estar presente. Sentir, tocar, cheirar aqueles anos em que vivemos juntos. Ouvir-te mais uma vez e guardar a tua voz comigo para o meu sempre.

Aeroporto... Apetece.

Vivemos tempos de mudança. Quero testemunhá-los.

Gosto demais de viver. E sou tão feliz!
Nunca te esqueças disso, minha grande filha.

És uma ideia e já te amo tanto.

jean michel basquiat

Se fosse hoje não deixava nada.
Se for hoje não deixo nada.
Se for amanhã há tanto por deixar.

iPhone 4

I'm back.

A minha vida neste momento é uma odisseia.

Não consigo dormir, estou preocupada. São 680 mil de preocupações.

Odisseia

Começou.

Boas ideias

Agora percebo porque é tão importante não guardar ressentimentos. Os ressentimentos crescem e ficam mais fortes. Gordos, gordurosos... Colam-se à alegria. Sugam a felicidade.
É um mal e como qualquer outro, corta-se pela raiz.

//Sflash//

Porquê que há pessoas tão mesquinhas?
Como dormem descansadas à noite?
De que forma planeiam continuar a sair à rua de cabeça erguida?

Tudo por causa da d. branca.

Always the sun.....

Meus

olhos de carneiro mal morto.

projectos projectos projectos projectos projectos projectos projectos projectos projectos projectos projectos projectos

:)

Logo de seguida vejo este vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=LE_DgntYbpw&feature=youtube_gdata_player